Le roi du flood!

Bon,comme aujourd'hui S-I bug encore,j'ai envie de lancer un nouveau jeu...Celui qui dira le plus de débilité en un message aura gagné.
Peut-être que ça nous permettra de rattraper (j'en doute mais bon...) LULU.
Les règles:ne pas s'insulter et attendre que quelqu'un poste après toi pour pouvoir y répondre.
Prêt???


C'est parti mon kiki!!! J'ouvre le bal (le trou ou bien l'espèce de truc quand tu dois t'habiller comme un pinguin,qui fait bien rire tes potes quand tu dois

faire des chichis comme la révérence,baiser la main d'une femme.Le genre de truc qui plait aux femmes quoi,mais tellement débile que ça t'emmerde et

que quand tu rentres chez toi tu baisses ton froc et tu te les grattes.C'est débile mais sa te fais tellement chatouille que tu es obligé de prendre la petite

cuillère en plastique pour te les gratter,en plus je te racontes pas avec les morpions,eux ils prennent du plaisir quand tu fais ça,ils ont l'impression de

regarder destination finale,le morpion explosé contre la petite cuillère,avec plein de sang (ton sang,celui qu'ils ont sucé juste avant,c'est même d'ailleurs

pour ça que tu t'es gratté).

Eux ils rigolent,mais toi tu ne rigoles pas quand tu remontes ton pantalon et que tu t'aperçois qu'il y a plein de sang sur ton slip

blanc.Te voilà maintenant supporter de Monaco par le slip.Monaco,le paradis fiscal,la plage,les belles gonzesses,...


Allez j'en ai marre,au suivant!

Tu es allé loin cici... mais, tu ne pourras jamais me rattraper !!! ahahahaha !!!


Pour ce qui est de raconter des bétises, je peux y aller librement :



C'est un homme qui se prenait pour une femme, il va aux Champs Elysée. Il se place devant l'Arc de Triomphe, l'escalade jusqu'à arriver à son sommet, une fois arrivé, il continue de grimper mais cette fois, c'est dans l'air.Il monte, il monte, il monte jusqu'à atteindre la hauteur de la Tour Eiffel. Une fois arriver là, il décide de redescendre parce qu'il a peur de tomber. Durant sa descente, il rencontre un vers de terre géant qui lui propose de rentrer dans son entre et de faire la fête avec lui toute la nuit. Il refuse la proposition car il est encore trop haut pour pouvoir prendre des decisions. Il continue de descendre jusquà arrivé à 2633 mmetres d'altitude. C'est là qu'une mouette lui rentre dedans de plein fouet. Il saigne, il a mal mais, il continue de descendre, jusqu'à se retrouver sous la lithosphère. Une fois ici, il décide de mourir parce qu'il en a marre de la vie. Et c'est là qu'en fait, il se rend compte qu'il était qu'une souris en train de se noyer dans les égouts de Marseille.

Excellent lulu,c'est dans des topics pareils qu'on peut voir comment la débilité humaine est grande,mais à la fois si petite.Je m'explique:
En fait,c'est d'une logique tellement logique qu'elle pourrait vous paraître illogique,mais qui parait logique pour les gens qui comprennent l'illogisme des choses.En effet,la logique veut que toute logique ait un sens,mais moi je pense que toute logique devrait avoir un autre sens,le sens de l'illogisme.Vous ne trouvez pas ça logique? Si vous ne trouvez pas ça logique,c'est que vous êtes illogique.Ou bien serais-je le seul illogiste dans ce monde tellement logique.
Si vous ne comprenez pas,on va dire que pour être logique,il faut être "aware" comme dirait mon ami Jean-Claude V. Son sens de la logique et de son "aware attitude" est si grand qu'il peut vous persuader que toute chose à une logique,comme le chiffre 6.Le chiffre 6,il veut tout dire et il ne veut rien dire en même temps. Blanche neige et les 6 nains (vous ne savez pas,simplet est mort parce que grincheux à bandé trop fort,paf transpercé du rectum jusque la cavité buccale),Les 6 jours de la semaine (oui,on a enlevé le dimanche parce que plus personne croit en Dieu...),les 6 sens (l'ouîe,la parole,la reflexion,le sexe,l'alcool et le bon pain de lulu sont des choses essentielles à la vie),tout comme le père noël.
Le père noël... alala,ça me rappelle bien des souvenirs...Un jour,je marchais sur la route,il faisait froid.J'allais arriver en retard chez ma grand mère pour le réveillon,et à un moment,j'ai vu des phares au loin.Je me suis mis au milieu de la route,j'ai commencé à faire de grand signes.Une voiture rouge s'est arrêtée.Mais quand je te dis la voiture,c'était LA voiture,bas de caisse,néons externes et internes,avec un logo dessus:COCA-COLA.A vue de nez,elle devez avoir les 350CV(Cerfs Vapeur).Un grand homme à barbe blanche descendit du véhicule,habillé en rouge.Il me demanda:"Mais que fais-tu dehors à cette heure-ci?" je lui répondit "je vais chez ma grand mère Monsieur,mais je suis en retardparce que je me suis perdu."Et l'homme me dit"Viens avec moi"
Je le suivi,il ouvrit la portière.J'étais content,il allait m'emmener,au moment où je voulais rentrer dans la voiture,il me dit "Hé grand,tu ne penses pas que je vais te monter...euh,te laisser monter dans ma voiture,et puis quoi encore?!" Il sortit de son sac une boite,je ne savais pas ce que voulais dire les écritures qu'il y avait dessus:
"TOMTOM"

Je demandais au grand monsieur quel était ce cadeau,il me mit une tarte en plein visage et me dit "C'est un GPS,mais tu l'aura dans le cul pour ta PSP que tu m'as demandé pour ta noël,ainsi tu te perdras plus.
Il redémarra sa voiture et s'en alla.J'étais tout emballé d'avoir reçu mon cadeau de noël à l'avance,jouvris la boite,et j'essaya d'allumer le GPS...Merde,il fallait des piles.Dans la boite il y avait un petit mot"Et tu penses vraiment que j'allais te donner les piles avec?! Non mais il te faut rien à toi!"
Je continua de marcher dans le froid pendant des heures,jusqu'à l'épuisement.Au bord de la mort,je vis des phares (encore)- au loin,je me dis "chouette,Père noël m'apporte les piles.
Mais non,c'était mon oncle,il venait me chercher.
"on s'inquiétait de ne pas te voir arriver à 4heures du matin" me dit-il.J'étais au chaud dans la voiture,on était sur la route pour aller chez ma grand-mère,quand soudain un écureuil à poil de mouton aquatique venu tout droit de mars couru devant nous.Mon oncle freina parce que une telle bête est extrêmement rare.Il dérapa sur une plaque de verglas et nous tombâmes dans le ravin.Mon oncle,qui avait la tête coupée,me regarda et me dit,dans une langue que je ne comprenait pas:
"AAAAAAAAAAAAAAAARGHHGGHEHHEHHH"
Se furent ses dernières paroles.Moi,je me les gelaient,et j'attendait qu'une voiture passe...D'ailleurs,ça fait 30 ans que j'ai mon GPS qui ne va pas dans les mains et que je bouffe de l'écureuil à poil de mouton aquatique venu tout droit de mars.Mon cul que s'était rare,j'en mange au moins 2 par jours!Et j'attend toujours qu'une bagnole passe sur cette putain de route,où mon oncle est tout pourri et qu'il manque des morceaux sur lui (fallait bien manger au début...)
Voilà,tout ça pour vous expliquer la logique illogique des choses,quoi qu'elles paraissent très logiques expliquées de cette façon...

ton écureil aquatique à poil de mouton me rappelle un éléphant volant nommé jumbo 7, une fois arrivé au centième etage d'un building il déféqua si fort qu'un homme se retrouva écrasé, je ne pus m'empecher de penser que ce meme éléphant, s'il avait déféqué au groenland il aurait sauver un homme du froid, le probleme de cet éléphant est qu'il n'a pas d'outils de navigation alors que s'il avait ete croise avec une chauve souris il aurait ete chauve, chauve peut etre mais avec un systeme de navigation perfectionne, le fait ait que ne l'ayant pas il a atterri sur un bus et a tué 50 personnes, d'ou le celebre dicton "ne te promene jamais dans la rue quand un éléphant vole"

...et voilà que la lampe dit à la télévision qu'elle en avait marre de ne pas bouger. C'est alors que Superman arriva pour sauver le morceau de béton qui était en fait en peau de plastique, tout en étant au dessus du niveau de la mer, c'est à dire dans l'espace intercosmique des planètes galactiques. Un microbe ayant des idées de gouverneur voulu s'en prendre à un chargeur de téléphone portable parce que le téléphone en question était un simple téléphone des années -6372 avant JC. Tout en voulant se suicider le feu atteignit le sommet du mont Paladin avec une querelle créée par un monste ignoble. Et c'est ainsi qu'un cerveau fut détruit.

encore

défonces toi paparano !

Mais vous etes débiles... j'arriverai jamais a faire sa moi XD

M D R

M D R : Mal Découper Remond , le poison mal découper , quand on sert du poison au resto il faut qu il soit bien découper , d ailleurs c est pour sa que le poisson se laisse prendre pour être bien découper sinon il par au large , et au large il y a l horizon , et après y a plus rien donc il revienne sur la terre pour être manger , mais avant il doivent voir le comité miss France poisson , pour que Geneviève sélectionne les plus belle galinette , pour les faire passer a la casserole , mais avant faut les degresser et pour sa , y a bibi !!!

oiseau s'est déchiré là, bien trouvé

clair pas mal du tout
allez suis la maintenant:

LOL ^^

je n'ai pas d'imagination là, essayes de faire quelque chose

Alors moi je vais vous parler de l'école:
L'école,la plus grande bêtise mais à la fois la plus grande invention de l'homme.
Pourquoi la plus grande bêtise?
Parce que les profs sont d'une rationalité irrationnelle,et voilà
l'autre plkus grande connerie?
S-I et ses bugs xD

C'est toujours les même conversation lorsqu'on parle avec une chaise...elle nous répond toujours que ce n'est pas fait pour s'assoir pour faire des positions du kama sur les chaises....enfin, moi je leur répond qu'avec un téléphone protable coincé dans le lobe droit du cerveau gauche, ils sont mal barré mais après tout, c'est la vie qu'un arc en ciel prennent le cil d'une fusée et se gratte la bouteille d'eau avec une fiente de pigeon...Mais après tout, chacun son truc, si une merguez veut se faire empaler sur un parapluie, pourquoi pas...Et puis, le dromadaire et la chauve souris sont comme vipère et lion dans la tête d'un diplodocus en ce beau jour de jaunâtre. Et c'est de cette façon que la pochette surprise fut inventée parce que sans l'homme, il n'y aurait pas d'homme et les dinosaures seraient vivant dans une dimension parallèle à la notre, ce qui fait que les fous seraient libre et que la liberté serait une notion subtile et inutile puisqu'elle ne voudrait rien dire et qu'elle n'existerait pas dans cette dimension mais ça après tout, ce n'est pas mon histoire....Enfin, pour finir, je tenais à rajouter que la fin est le début et que le début n'est pas la fin mais que si on essaye de se passer le coude dans l'oeil, on arrive à trouver la fonction exponentielle qui explique pourquoi je suis en train de taper ce raisonnement logique...Bien entendu, sans la radioactivité les rayons cosmiques interplanétaires ne pourrait pas manger avec un cable électrique car dans les six cas différents, le soleil et la terre ne font qu'un, ce qui est totalement prouvé et vérifié scientifiquement, sinon les scientifiques n'existeraient pas et il n'y aurait jamais eu un empereur mondial. Tout ça pour dire que sans cet abruti de coeur directosensationnel, personne ne vivrait sans être mort. Et c'est ainsi que le dessinateur decida de tuer une plante médiévale car le personnage qu'il avait fait ne disait que la vérité. Cependant, sans la dictature et sans la petite cuillère, les super héros seraient des chèvres et le monde serait tel que je viens de le décrire. C'est d'ailleurs le cas, le monde est tel que je viens de le décrire, sinon je ne l'aurais pas décrit ainsi, ni autrement. Si quelqu'un avait 6 jambes et 3 bras mais que 1,475 mains, on comprendrait que la politique n'est que factuelle et que l'expérience est inutile. Je remercie la théorie de l'évolution de notre cher jean jacque alexandre qui inventa la vie meditropocentrique et laissant comme seul maitre l'antrhorpocentrisme, ce qui est totalement contraire à ce que pourrais croire les petits singes, qui font tout comme les failles spatio temporaire des grêve de la faim car, ils ne veulent plus manger, tout simplement. Le petit poisson ouvra les volets et vit une enorme fumée sortir de la bouche des égouts, ce qui n'était pas des égouts parce que le petit singe était enfermé dans une télévision, à l'intérieur d'une radio.

Ounga ounga ! balou et ses amies arrivèrent pour sauver l'enorme crocodile du vide qu'il avait créés en mangeant un disque dur de 500 GO. Tarzan et ses amies partirent à la recherche du temps perdu, dans lems histoires de lucky lucke et de astérix, ce qui ne manqua pas de toucher la pomme posée sur le chappeau d'un cactus dans le desert de la Sibérie, se situant dans les landes français, elles même se situant à la surface d'un atome constituant l'anti matière de ce monde. Je dis ça, tout en disant autre chose car ke pokémon avait refait surface et était parti pour déposer delicatement une bouse de vache sur un bâteau de pirate au musée du travestissement ! Etant donné que l'electricité n'a aucun effet, elle fut détourner à des fins machiavélique puique l'arbre décida de se transformer en girafe, sans passer par le stade de la cuillère-couteau fourchette... De plus, l'encoche faite sur le bois d'une poche d'un brigand, commençait à se détacher et à formet du métal. Le voleur, s'en appercevant, décida de tuer son ami en lui arranchant le poili de sa jambe, unique poil qu'il avait. Un avion passa, le souffle se brisa et l'air s'étouffa, s'engouffrant dans les abysses de l'océan maya, qui avait prédit la fin du monde pour moins 12758,8 ans avant la naissance d'un fou furieux ! Tout en se cassant, la bouteille d'eau ne se brisa pas et le liquide visqueux qu'elle contenanit se deversa entièrement sur la moquette. C'est pour cela que l'appartement pris feu et que les microbes décidèrent de se propager partout. Les êtres unicellulaires n'ont pas de code génétique et compte se multiplier en dérobant les pouvoirs de la sorcière, qui pense elle même voler l'or de Pcsou, se réfugiant dans son coffre fort rempli de limaces et d'escargots. Tout ça pour dire que grâce à la science fiction et au chevauchement du loup avec l'acier, la pluie serait orange et les cookies seraient àa la framboise. Ce qui prouva bien que sans la musique, ce monde n'existait pas mais que pour cela, il fallait qu'il y ait un musicien, chose qui n'exista jamais car la musique devait en réalité se faire par des instruments qui n'existaient pas donc en fait, ce monde n'existe pas et tout ce que vous êtes en train de lire n'existe pas non plus car sur ce monde, personne n'existe. A l'extérieur de ce monde, le vide est plein et le verre d'eau ne l'est plus qu'avec une seule goutte d'eau et la tour pris le cheval et 8/3 et fis du pion une reîne ou un second roi parce que le premier roi n'était pas un roi mais une reine, ce qu ne comprirent jamais les historiens. Le creux de l'estomac causé par la famine se remplit par des particules que l'on ne trouvait que sur le derrière de l'avant d'une voiture.


Tout ça pour dire que le ceintre complétement givré ne permettait pas au porte manteau de se suicider en se faisant le coup du lapin mais en attrapant le syndorme de Goby, syndrome inconnu jusqu'à ce jour et qui d'ailleur n'existait pas sauf ici, bien entendu. Mais comme je ml'avais dit, ceci n'existe pas donc, le syndorme n'existe pas, à moins que je sois réel. Si je compte mes dents, je prouverai que je suis reel ou que je ne le suis pas. Il se trouve que j'ai 458 dents dans le nez et aucun poil dans la bouche. J'existe donc et je vous parle...tout du moins, je crois vous parler, car l'un des grands paradoxe, c'est de dire que cette phrase est fausse...d'ailleurs, la crise de juvénile nj'est en fait qu'un lapsus de langage puisque le dictionnaire n'existe pas. En effet, les créateurs du dictionnaire ou encyclopédie ont brulé leur oeuvre avant de la publier car ils n'était pas d'accord sur le fait que la voiture n'existait pas à leur époque...Ceci dit, ils avaient tors, Léonard de Vinci, ainsi que Léonardo Di Capri avaient déjà trouver le moyen de coincer un oeuf dans le cou d'un rat : il suffisait tout simplement d'égorger le rat et de lui manger le cerveau, tout en buvant un jus de chaussette.

Sur ce, j'espère que quelqu'un fera mieux que moi sur la relativité de ce monde !

Et la ptite cuillière dans tout ça ??? je ne vois jamais un sujet sur elle alala la ptite cuillère objet chre a mes yeux a tes yeux a ses yeux a vos yeux et aïeux.
Tu n’en a pas ? t’en fous plein partout du liquide du solide t’es dégueulasse tu te fais traiter de gros porc de pouilleux de dégueulasse et derrière t’a un vieux surnom qui te suit jusqu’à la fin de ta vie… Tout ça pour un oubli de ptite cuillère eh ouééééé il en faut peut pour etre heureux dirait balou mais très peu pour paraitre dégueulasse.
Tu veux du yaourt prend la ptite duillère! pti suisse la meme !! La fourchette ou le couteau le remplace tu mdiras héhé mais non lbreton au contraire c’est là que tu te trompe totalement : un liquide doit prendre la forme de l’objet pour s’écouler donc la forme de ta fourchette ou couteaux tu verra qu’après ça prendra la forme de ta table ou tes vetement lorsque ça aura coulé et là tu te dira ZoRRo avait raison il fallait la ptite cuillère.
Pourquoi petite ? parcequ’elle passe partout d’où le nain de fort boyau il se sert de son nom à la reconnue ptite cuillère pour ramasser les liquides du temps il est passe tout passe partout bon sa fouette j’arrete cette idée.
Les pti suisses pour les prendre qu’est-ce qu’il faut ??? Une ptite cuillère et ouééé as-tu déjà essayé de prendre une grosse cuillère pour ton pti suisse si oui bin comme moi t’a entendu craque et le pti suisse couler par terre si c’est pas le cas t’es un tricheur ou ta cuillère n’était pas grosse car seule la ptite cuillère rentre dans un pti suisse d’où sa principale invention ! Mais aussi pour les lendemains de fete héhé quand t’es pété pasque tu t’es mis une mine la nuit dernière qu’ta chanté crié t’a plus de voix le sirop il est là et bim tu sort la ptite cuillère héhé. La même pour la bouteille de champagne qui n’est pas vide pour pas gaspiller les bulles et tout qu’est ce que l’on met le plus souvent quand t’a fais pété le bouchon et que bien souvent tu le retrouve plus ou sinon dans un endroit ou t’a pas envi d’aller le chercher bin tu met une ptite cuillère parce que la grosse elle rentre pas mais alors pas du tout du tout du tout.
Donc moi voila, la ptite cuillère elle fais partie intégrante de ma vie, je l’ai avec moi lorsque je bois mon café le matin, elle est avec moi lorsque je dois manger mes yaourts elle est avec moi lorsque jdois boucher une bouteille de champ elle est avec moi quand y’en a un qui parle trop jlui la met ou tu veux quand je fais le jeu de l’œuf qui dois pas tomber quand j’ai besoin d’un miroir et pi plein d’autres truc mais la j suis ému de parler autant dla ptite cuillère donc jvais la chercher elle va m’inspirer…
AAAAAAAAAAA ça va mieux elle est là mouahahah elle est pas belle mais s’en tape elle baigne dans lcafé de toute façon, elle ne parle pas mais elle remue le sucre elle est utile!
Il y a tellement de chose à dire sur elle que je ne pense pas avoir assez de temps pour la décrire elle et son utilité, présente plus que partout, chez les plus pauvres comme les plus riches la ptite cuillère est partout surement chez les martiens ou vénusiens sauf qu’ils doivent en avoir 6 fois plus que nous vu le nombre de mains qu’ils doivent posséder.
Pour ça, dans le futur y’aura un objet qui disparaitra pas c’est la ptite cuillère, même dans les films elle est importante genre la belle et la bete y’en a pas une qui parle ? j’en sais rien c’est une question vu que je ne m’en souviens pas mais je la vois partout elle est meme dans la tasse d’un autre gars à coté de moi et vu comment il ne la lache pas elle doit bien lui servir mais bon laissons cela aux demoiselles principalement puisque les objets en tout gnre la ou il faut et quand il faut c’est pas pour moi perso néanmoins encore une utilité meme si ça ne doit pas être bien pratique j’imagine même pas.
Le but de ce topic me parait donc etre assez sympathique j’ai pu démontrer à quel point la ptite cuillère est importante à quel point elle nous manquerai et à quel point je ne serais pas dans la mouise sije devais etre robinson pendat quelque jours oué jpense que je fabriquerait dans tous les cas une ptite cuillère en bois héhé

Voilou voilou ptite vue sur la vie universelle de la ptite cuillère déchire tout stobjet tchouuu

ZoLLo, va falloir arrêter avec le crack !

loool j'attend la tienne maintenant mouahahah

Hop une petite ligne blanche :



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ou va notre jeunesse??? elle est belle l'evolution

pour zoRRo c'etait plutot ça non jus te avant son apologie de la petite cuillere


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uééééééééééééé merci frenchy jsuis refais la lol

la ptite cuillère ya ksa de vrai ^^

Hé flenchy, tu me fais concurrence là, je vais m'énerver !!!

non! non! tu vas pas t'enerver!

c'est le sujet de ce topic qui me fait reflechir!!

sur le fofo officiel notre p'titLu à mis des cartons pour flood et tout recemment encore alors là c'est moi qui suis MDR!!! Le roi du flood qui sanctionne le flood!!! ptdr !!!

Là tu peux t'enerver!!!



non serieux tu fais un super boulot de Modo!! et tu sais bien "qui aime bien...."

oui, sauf que sur le fofo off, je ne flood pas ^^.

merci flenchy je t'adore ^^.